АнекДыОтЫ
|
|
Jons | Дата: Суббота, 24.11.2007, 16:31 | Сообщение # 1 |
NARUTO
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| Поход на Антараса: Последние слова перед смертью: Сильвер Рэйнджер: хммм...красный?плевать, если чё убегу. Шиллен Найт: теперь моя очередь танковать. Профет: афк за чаем. Спеллсингер: ой, не прошел... Спеллхоулер: ой, Спеллсингер... Блэйддэнсер\Темпл Найт: ПвП? Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух... Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..." Некромансер:ребят, возмите в пати? Паладин: интересно, а что делает Hate Aura?.. Бишоп: я танкую, а вы хеляйте ТХ: только бы добежать... Антарас: Ребят, потеряли что? Дестроер: да у меня ХП больше, чем у Антараса! Шиллен Оракл\Элвен Оракл: аааааа!Мобы!!! Дарк Авэнджер: Б#@*% где пантера?!?! Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли ! Варкраер: На меня сайленс не пройдет. Хавк: Да я его дагером добью Сильвер Рэйнджер: Тюрант? Конечно не догонит. Спеллсингер: мр как раз на одного моба. Блэйддэнсер: Я танцем переагрю его. Гладиатор: Lion heart рулит. Варлорд: Ты главное хиляй. Некромансер: Так, сначала Anchor, потом... Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю? ТХ: Хочу новый скил Silent move проверить. Шиллен Оракл\Элвен Оракл: Я, короче, буду рут кидать, а ты... Дарк Авэнджер: Бишоп афк? Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан Плэйн Валкер: плин, столько НР было, и куда делось?.... ТХ: а может догоню?..... Скэвэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов? Варсмит: ой нескрафтился А сет твой Самонеры(всех расс): вот и кончились кристалы
|
|
| |
Jons | Дата: Суббота, 24.11.2007, 16:31 | Сообщение # 2 |
NARUTO
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!
|
|
| |
Jons | Дата: Суббота, 24.11.2007, 16:32 | Сообщение # 3 |
NARUTO
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| Как сдают экзамены наши студенты (ну, скажем в МИРЭА : 1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпоргалки. 2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под столы. 3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах) 4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за посление 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"
|
|
| |
Jons | Дата: Суббота, 24.11.2007, 16:33 | Сообщение # 4 |
NARUTO
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| Сильно ржал со 2 фотожабы http://www.webpark.ru/comments.php?id=16841
|
|
| |
|
Jons | Дата: Суббота, 24.11.2007, 21:00 | Сообщение # 6 |
NARUTO
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| Анекдот, рассказанный Вадимом Егоровым на своем концерте. Звонок в квартиру. В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
|
|
| |
Jons | Дата: Суббота, 24.11.2007, 21:01 | Сообщение # 7 |
NARUTO
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
|
|
| |
Jons | Дата: Суббота, 24.11.2007, 21:02 | Сообщение # 8 |
NARUTO
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| Учитель спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Ганнибал. - Меня - Юлий Цезарь. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
|
|
| |
Jons | Дата: Суббота, 24.11.2007, 21:02 | Сообщение # 9 |
NARUTO
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. Вовочка спрашивает у отца: -Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает: -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? -Да папа, расслабишься, сразу выебут.
|
|
| |
Jons | Дата: Суббота, 24.11.2007, 21:03 | Сообщение # 10 |
NARUTO
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| Урок русского языка. Учительница дает задание:. (У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) - Hу давай ты, Леша. (Л) - Хвостики!!. (У) - Молодец! Hу давай ты, Оля. (О) - Хомутики!!. (У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р". дает слово Вовочке. (В) - Хвостики! Хомутики! Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоssался!!!.
|
|
| |
Jons | Дата: Суббота, 24.11.2007, 21:04 | Сообщение # 11 |
NARUTO
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка". и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь
|
|
| |
Jons | Дата: Суббота, 24.11.2007, 21:05 | Сообщение # 12 |
NARUTO
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: - У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит: - Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.
|
|
| |
Jons | Дата: Суббота, 24.11.2007, 21:06 | Сообщение # 13 |
NARUTO
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон! - Садись, два! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент! - Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес!
|
|
| |
Jons | Дата: Суббота, 24.11.2007, 21:08 | Сообщение # 14 |
NARUTO
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". - Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю. Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: - Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
|
|
| |
Jons | Дата: Суббота, 24.11.2007, 21:08 | Сообщение # 15 |
NARUTO
Группа: Администраторы
Сообщений: 65535
Статус: Offline
| 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
|
|
| |